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自嘲
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线上牛牛时间:2018-11-23 10:08

     无数个时光的胶卷里,都只想把自己狠狠的揉进被子,然后一睡不醒。
      借此逃避这个让自己不快乐的周遭。
【壹】
 
      20岁之前,我是一个真正的2B女青年,高兴就笑,痛苦就哭,难过的时间不会超过24小时。
      20岁之后,我还是一个2B女青年,高兴就笑,痛苦也笑,难过的时间可以侵染此后很长一段岁月。
      也是在很长的这一段岁月里,我开始拥有人生第一次想要自杀的念头。后来,在陪伴下,挺了过来,且异常的想要好好活着。
 
      我不知道是不是所有的念头都会如毒品般让人上瘾,在某日下班回家路上,看着对面急速过来的车,突然想直直的撞上去,后我开始害怕这样的自己。找学心理的朋友,网上预约心理医生,呆在房间里用大段大段的嘈杂音乐掩埋自己,还有,一个人躲在被子里嚎啕大哭。
      后来,我在这一沉长的时光里,学会了最好的快乐方式:闭上眼,不回忆,不思考。

【贰】
 
      很久很久以前,被刘阳说过:“你是我们几个里面最有计划,最知道自己要什么的人。”如果没有经历诸多伤经痛骨的事,比如我奶奶去世,一周后爸爸去世,我妈出轨,等等我是真的如此。可结果是我经历了,所以我用闭上眼,不回忆,不思考的方式做了最顺其自然,最随遇而安的人。连昔日被我们说着最不懂事的人都来找我,牛牛赌博告诉我:你真的该好好看书,好好考试了,外面我们考不起,就努力往里面考。这样未来才会有一个稳定的生活。你看,大家都在考公招了…………。
      我想说,我很感恩你们都为我发自肺腑的担心和爱着。只是如果一个城市没有让我足够温暖,足够爱的人,即使它能给我无法到达的美好未来抑或富足生活,我都不会去。这是真的。
      我甘愿在温暖中,贫瘠而死。
      这么多年
      在爱里
      我一直都是那般固执的人。
【叁】
 
      初一那会儿,老师总说:你要是有一分钟没笑,我名字都倒着写。
      如今再想起来,发自肺腑的羡慕,那时候那般快乐的自己。
      也许,人总是贪婪的。如同像小时候,我总是羡慕别人有个温馨不吵架的家,线上牛牛有个温柔且时常拥抱她的妈妈,如今,我却只是希望,能再有机会可以和爸爸妈妈一起吃一次饭。
      我们总是在失去后,才会懂得珍贵。碰巧,人生又是一场无法回放的露天电影。
      所以,有的遗憾注定只能终生。

【肆】
 
      婴儿肥的脸蛋致使多年未见的同学一致觉得我没有变,还是那么小看起来。其实,岁月使人改变最大的不是容颜,而是眼眸。
      娘亲常说,看着我的样子只是个孩子,但是眼神却不是孩子的眼神。
      我是一个看起来随和,容易相处的人。实质上,只有娘亲才知道,我是把自己的心筑了一层多么厚的防护墙,别人多么不容易走进来。
      所以,同样的,我也容易把自己圈在里面,捆绑至死。
      长时间的熬夜,在凌晨空腹喝浓咖啡,把手机放在脑边,有时候,只是不想在这世间存活那么长,所以才用尽各种办法折磨原本应该属于美好一词的生命。

【伍】
 
      收到代路从台湾寄来的明信片时,我很惊讶。“记得要快乐”几个字又让我从这种惊喜的快乐中回到圆形,似乎逐日的成长起来后,我最需要的便是快乐。
      我被人说着要快乐,也被人说着,放心,全世界的人自杀了,我也不会自杀。
      只有我自己知道,以前,我是后者,后来,我是前者,现在,我什么也不是。
      不想好好活,但也不会去自杀。
      我变态的享受着这种将生命折磨的一点一点消逝的感觉。
【陆】
 
      时常以为自己是独一无二的,包括这些压抑的小情绪。后来,现金牛牛在诸多朋友的字里看到,听到,体会到感同身受,才明白。这世间,没有谁是独一无二的,因为      我们总会面对某些事物产生部分的感同身受。
      那我为什么不好好活着?
      那么多不快乐的人都在努力的活着。
      在这样一整段的时间里,我不看书,不写字,只看着好友在空间发表“新书求包养,求扩散。”然后突然惊觉自己也不应该丢掉这种对梦想的期待与希望。

【柒】
 
      未曾进入这样的低潮期时,我空闲时间里做的最多的就是一杯咖啡,一本书。然后打开WORD编辑几行书,有时发到空间,有时投给网站,也有时投给杂志。文笔稚嫩,严重的低质量却也被朋友赞文艺姐,快出书,不吃饭也要买回来。那时候似乎有无穷尽的能量来面对喜爱的文字,拉赞助,做系刊。通宵通宵的码字,一杯咖啡也不需要,有空就找相关老师请教,不停的学习,然后码字,码字,再码字。
      后来,是真的写不出,写不下去了。
      我记得,自己说过,小时候的梦想是整日穿着棉麻的气质短裙,光脚,踩着阳光的影子,看书,写字。即使后来,专业与努力与之背道而驰。也依然希望着,未来能这样简单温暖的生活着。
      所以在惊厥后,才发现自己不应该丢掉文字这个跟随自己很久的闺蜜。
      如今,跳舞,看书,写字,不停的投稿,然后被退稿,然后不停的继续投稿。新概念没进决赛时,哭成泪人,娘亲说,如果我进了决赛,她倒怀疑参赛的水准了。瞬间明白,梦想不是一件只说不做的事情,而是不停的做,即使不停的失败,也会坚持到底的选择!
      我在朋友的嘲笑下,接了一些千字,4,6的单子,从曾经的不屑到现在的努力日更两万,我只知道,自己不够好,所以要更努力。
      娘亲说的对,写着写着,也许梦想就实现了。
 
      发自肺腑的希望
      能有人喜爱自己的文字
      然后
      愿这些文字能带给你我温暖的力量。
 
      加油!亲爱的自己。
      亲爱的一直在写字的你们。
 
      梦想贵就贵在坚持到底!

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有你的日子起风了

 

        帘外的风铃一遍一遍地来回摆动,庭院中的花不甘于枝头的束缚纷纷赶赴与泥土的约。一声一声、一片一片交织成春的旖旎,看,起风了,真美,可似乎少了点什么?
        哦,原来是少了一对相依相偎的人。
        很多年前,每一个起风的日子都有你,我读诗你作画,偶尔有几朵调皮的粉色花瓣落在你的画上。你说那调皮的花瓣就像我一样喜欢在你的画上作怪。是了,我喜欢在你的画上作怪,那是因为你画的太好,你作画的样子太过风度翩翩,你的一举一动都太过完美,我怕你乘风归去追不及你的脚步。
        时常想缘分的深浅是不是相处的长短,相依相伴的日子多长都显得短的如一瞬,美好的时光像沙隙从指缝间流走。
        起风了,又起风了,你说,喜欢我长发的样子,你说,喜欢我穿长裙在风中、在阳光下、在纷纷扰扰的花瓣下等你的样子。风起风停,在不远的地方,在路的尽头,在花园的深处都没有你的身影,一朵花从远处随风而来落在我的发间,亲吻着我的发,我惊喜、我羞涩,原来你还在,原来我还能觅到你的气息。
        你走时,什么都没有留下,我曾疯狂的寻找过,去我们去过的每一个地方,做我们做的每一件事。我知道事后做什么都无果,后来我在你时常作画的地方找到了一张空白的宣纸,是的,是空白的,什么都没有,但这已足够我欣喜。刚开始时,我会常常用手轻轻触摸,也会远远观望,那种想走进却害怕伤害,不走进又害怕失去的纠结到现在都觉得格外珍惜。到了现在,牛牛赌博学会了顺其自然,那张空白的宣纸我早已将它置于盒间珍藏,不再是时常拿来怀恋,有时甚至遗忘。
        又起风了,我在等每一个起风的日子,因为起风的日子总会有一些关于你的气息,是怀恋也是幻想。日子还是这么美好,没你的时光度的不急不缓,无论走到哪里总觉得你还在身旁。你走的那天对我说,我的光阴里一定会有你。我知道你是个守诺的人。所以我努力将所有的日子过成我们欢喜的样子。
        死亡不过是一片叶落的刹那,当桃花树上最后一片叶落下的瞬间,你也留下了我一个人领略孤独的意味,让我一个人去遥远的远方。悲伤、凄凉在所难免,但更多的是希冀,期待相见,因为我信来生,你说你也信。
        来生再遇,愿还在一个起风的日子,我是过肩的碎长发,一袭粉色的长裙,你是一件白衬衣,还是最阳光的样子,还是最初的感觉,还是最爱的彼此。

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